9 de septiembre de 2015

Personal | Sobre la enfermedad.

Durante los pocos años de mi existencia he lidiado con la soledad, la tristeza y la depresión en distintos niveles. Incluso hoy día me cuesta comprender porqué sigo aquí, cómo lo he hecho y porqué nació este blog aparentemente lindo y del tipo no-pasa-nada-todo-está-bien. Mi mecanismo de defensa para lidiar con todos mis sentimientos negativos era la escuela. La escuela me mantenía ocupada y me presionaba en exceso. A final de cuentas, era lo único que hacía... que hago. Me convertí en mi propia madre china buscando sobrellevar presiones versus mi tristeza. Y funcionaba hasta que comenzó a enfermarme.
Aunado a la depresión sin tratar, padezco montones de enfermedades físicas. Casi siempre estoy enferma y mis defensas son muy bajas. También tuve anemia. Pero ¡hey! este no es un post de auto-compasión. Más bien intento hacer una retrospección a esto que fui, era y sigo siendo. 

Sí, comencé a darme cuenta que las propias presiones que yo me inculcaba, acompañados de otros factores ambientales (problemas familiares, baja autoestima, soledad completa, mucho ocio, etc.,), no me hacían bien. Lo único que deseo es lograr la estabilidad mental, ser feliz. Para mí, ser feliz implica ser capaz de sentirse tranquila y sentirse bien durante dos días seguidos. Ser feliz conlleva lograr conmoverme ante los pequeños detalles de la vida. Vivir y sentirme bien, cada segundo.
Sin embargo, la tarea de lograr la estabilidad mental que tanto anhelo no ha sido fácil. Cada día lo siento más difícil, a decir verdad. En los últimos 10 meses, por decir algo, he alcanzado a comprender un puñado de cosas que antes no. No estoy sola, en definitiva no lo estoy. Y a mi lado tengo a una persona con la que puedo contar y en la que confío y que, aunque no lo crea ni sienta así, me ha enseñado muchas cosas. Quizá eso es lo que me mantiene cuerda ahora.
Durante cinco años (¿o fueron cuatro?) tuve un gato. Un adorable gato que me mantenía aquí, atada a la vida. Un gato al que intenté cuidar, amar y proteger hasta el último día de su vida, arrebatada. No había hablado del gato por aquí, porque aún me duele. Pero como decía, ahora no tengo un gato pero sí lo tengo a él. Tengo al hombre al que amo así como tengo a su perro y tengo (siento) el cariño de su familia y entonces siento lo que es una familia pues yo sólo tenía una imagen de una familia, mi familia. Pero esa es otra historia.

No puedo volver a tener gatos ni ningún otro animal, a mi madre no le gusta.
Hablando de mi madre.... ¿vale la pena hablar de eso? Quizá sólo cabe decir que hoy, a mis 21 años, me siento enferma (lo estoy), me siento harta. me siento insulsa. He vivido con estas sensaciones desde hace más de 10 años pero hoy por hoy, siento que ya no puedo más.
Ya no puedo más.
Vivo una constante lucha entre permanecer aquí y lograr ser feliz o dejar de intentarlo. Me siento como la persona más mediocre e hipócrita del mundo. ¿Esto es real? Experimenté ansiedad de la peor manera y aunque se detuvo un tiempo, ahora vuelve. Quizá por eso escribo todo esto aquí, en primer lugar. Al parecer estoy sufriendo de ansiedad. Un día, de pronto, comencé a sentir presión en el pecho. Una sensación que subía hasta mi garganta y no me dejaba respirar. Sensación de ahogo. Mi respiración a veces va muy rápida, a veces muy lenta y se corta. Es raro.
La sensación en el pecho es horrible. Llega en cualquier momento, es difícil. Me siento sumamente fatigada, sólo quiero dormir pero no logro hacerlo del todo pues suelo despertar durante la madrugada o incluso tengo episodios de insomnio. Es absurdo, lo sé.
¿Y qué pasa con la comida? Pues que de pronto, me encontraba comiendo frituras, dulces, etc., pero de forma muy rápida... como si no hubiera comido en días. Creo que ni siquiera lo masticaba bien. Y no sólo eso... la sensación de tener que comer aunque esté satisfecha es lo peor. Como demasiado, como muchísimo y me doy cuenta cuando ya es tarde. Mareo, vértigo, todo es horrible.

... En este punto siento que mi vida es un desastre. Más de lo habitual.
Muchas cosas pasan en mi cabeza, siento que ya alcancé el punto de quiebre pero también siento que no puedo apoyarme en nadie ni contarle a nadie. Además de Él, tengo un par de amigas en la universidad a las que aprecio mucho pero nunca me he sentido con la plena confianza de contarles el mar de cosas que me embargan y me ponen triste. A veces intento contarle a mi abuela pero sé que sólo logro ponerla triste  y que, por más que lo intenta, no logra entenderme. A él puedo contarle pero como siempre es más de lo mismo, pienso/siento que lo canso. La verdad no lo sé. Está mal aseverar los sentimientos de otros respecto a mi persona.
Mis amigos, los que están lejos, viven sus vidas, tienen sus problemas, sus enfermedades... a veces peor que las mías así que prefiero no ser un estorbo. Juro que a veces tengo ganas de sentarme a platicar con los extraños, con los viejitos. A veces quisiera abrazar a mi suegra muy fuerte (pero nunca lo hago) y contarle todo (quizá nunca lo haré). Quisiera poder hablar con los gatos, de verdad... porque los gatos siempre saben qué hacer cuando uno se siente así de triste, lo sé. Quisiera, quisiera, quisiera...
El punto es que no tengo amigos, no tengo gato. Me siento tan, tan sola. Mis cuatro paredes amarillas ya no son suficiente prisión. Necesito aire, necesito verde.
A propósito, he pensado dejar este lugar... Mamá lo dijo hace tiempo, que si quería hacerlo, lo hiciera. Por supuesto que tengo miedo pero quizá, pienso, esa sea la única solución para intentar alcanzar mi estabilidad mental y dejar mis dolencias físicas a un lado. No lo sé.
No lo sé, quisiera intentar.

Pero aún tengo tanto miedo
respecto a todo.

R.

13 comentarios:

  1. wow que tema más fuerte
    te comprendo mucho mucho
    si sientes que no puedes hablar con nadie... no sé, escribir sirve, al menos conmigo funciona, pero tampoco es algo que podamos hacer siempre, en alguien hay que confiar, y si tienes a un novio que te hace sentir apoyada pues, usalo, está contigo te quiere y te aseguro que no le aburres- no te deberías sentir como un estorbo :( la gente que esta contigo te quiere y no importa si es uno, es alguien!
    Lo del gato me toco un nervio pues tambien perdí el mio y para mi lo era todo, tampoco puedo tener uno nuevo porque sufri tanto su perdida que no me creo capaz :(
    espero que todo mejore
    saludos

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    1. Hola :)
      Sin duda la escritura es una buena terapia pero desde hace varios meses he experimentado un bloqueo muy fuerte y no puedo escribir nada.
      Y tienes razón, tengo a poquitas personas en las cuales confiar y quiero pensar que si siguen a mi lado, debe ser por algo. Sin embargo, realmente siento que soy una molestia y meh.
      Mi gatito me comprendía muy bien. Y tampoco me siento capaz de superar su pérdida o reemplazarlo. Vamos, ni siquiera puedo jajaja.

      Muchas gracias por tu comentario. Te mando un abrazito.
      Saludos.

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  2. Hola, descubrí tu blog hace unos días, primero que nada es un tema muy delicado, pero te comprendo hace un tiempo me sentia agobiada, sobrellevando un tema muy delicado en mi ( mi hermana tenia depresion la descubri autolesionandose) esto me produjo que yo tambien entrara a depresion nadie lo sabia, solo yo, no podia contarle a mis padres porque ya estaban sufriendo ni a mi pololo porque el ya tenia sus propios problemas, vinieron temas de hace mucho tiempo sin solucionar, es dificil lo se, es cansador lo se, sientes que no puedes salir, es tan agobiante pero ahora que pude salir de todo esto, y ver a mi hermana tambien salir de todo (porque ella tambien mejoro) es que salgas tienes que hablarlo y si no busca manera de deshaogarte por ejemplo yo escribo, yo dibujo y canto cuando me siento tan agobiada y solo quiero desaparecer, recuerda que tu estas aqui por algo, la vida es muy horrible aveces y otras muy bellas, rescata lo positivo de todo prueba con cosas alternativas reiki aromaterapias etc. Yo tambien perdio un amigo en este caso mi perro me dolio tanto porque tuvieron que dormirle y me dolio tanto no estuve ahi para el... pero lo unico que se es que el llevo un buena vida me enseño mucho y guardo lindos momentos.
    Lo unico que te puedo decir es que mucho animo, no tengas miedo de contar lo que te sucede, aveces no se necesita de concejos solo de contarlo y ya porque te hace sentir mejor :) un abrazote gigante y no te sientas como un estorbo todos eres alguien maravilloso nunca lo olvides y hay que dar gracias por estar vivos...
    Un abrazote, me quedo en tu blog me gusto mucho <3

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    1. ¡Hola! Muchísimas gracias por tu comentario. Aunque lo leí en su momento no había contestado. Ahora las cosas han mejorado y sin duda, palabras como las tuyas animan a seguir.
      Asimismo, me dio gusto saber que tanto tú como tu hermana lograron salir de eso <3.

      Muchos saludos, espero que estés bien :).

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  3. no tengo mucho por decir, mas que entiendo muchas de las cosasque estas sintiendo, solo te puedo decir que animo, que muchas veces el dejar el hogar e irse por medios propios es mucho mejor, se pasa duro en ocaciones ... pero la paz mental que da ayuda mucho a la salud ... (te lo digo yo que me la pasaba al menos 3 veces en la puta clinica sin venas ya que canalizar y con migrañas que me ponian a sangrar la nariz y vomitar), mucho animo mujer .

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    1. ¡Hola! muchas gracias por tus palabras.
      Parece que tú realmente lo pasaste mal ;_; pero deseo de corazón que hayas logrado salir adelante al 100%.
      ¡Gracias!

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  4. Sabes , si tan solo te tuviese en frente, te abrazaría, muy fuerte casi al estilo oso :3. Rara vez me identifico profundamente con otros, pero creo que tu eres una de esas excepciones. He pasado por ese dolor, o mas bien lo atravieso diariamente, no soy capaz de tener seres de plena confianza, aun cuando percibo sus afectos, por eso entiendo que aunque haya personas a tu alrededor (importantes personas) te sientas un tanto sola, abatida y sin consuelo.
    Yo también cree mi blog como desahogo, aunque quise darle un matiz diferente al que tuvieron mis otros sitios, ser mas objetiva al expresarme, para así cuando me lea, encuentre aquellos detalles que reconforten mi corazón.
    Ojala no hubiera tanta distancia entre nosotras (me refiero a geográfica), porque estoy segura de que tu serias una gran amiga y yo me esforzaría por serlo también. Saludos , cariños y animo, para este difícil proceso interno que atraviesas.

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    1. ¡Hola! Muchas gracias por tus palabritas. Lo leí en su momento y tu comentario me hizo muy feliz <3. Aunque estemos lejos podemos leernos por acá y seguir echándole ganas juntas, ¿no?

      Muchas gracias :). Un abrazo.

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  5. Recuerdo que cuando comenté por primera vez en tu blog era un post acerca de tu ansiedad/depresión. Y aunque no te conozca ni siquiera por foto, me preocupa y me interesa lo que te pase. Quizá desde aquí no pueda hacer más que leerte y quizá eso no ayude mucho, pero si algún día quieres platicar algo conmigo no dudes en hacerlo. Sé que es dificil cuando llegan este tipo de sentimientos. No sé si lo que yo sienta sean sólo efectos del síndrome premenstrual *equisde* o sea algo más serio, pero a menudo lo siento cuando vienen los problemas en mi casa y me asfixia darme cuenta que a nadie le importa nada, que estoy atada a mi casa hasta que termine la carrera y que este tipo de personas que me han cuidado y han tratado de educarme no tienen la mejor forma de pensar y que no quiero vivir con una mente igual de cerrada, con miedo a vivir la vida por culpa de la inseguridad... en fin. Para todo hay solución y nunca estamos solos. Igual hasta hace poco tenía a mi novio, mi mejor amigo, la persona que vino a reemplazar los diarios que escribía desde los 10 años, y nunca NUNCA me dijo que le aburriera o lo hartara con mis problemas, lo que sí le enojaba era que me quejara y no hiciera nada para cambiar algunas cosas, y eso creo que tiene sentido (?) jaja. Así que no tengas miedo de platicar con tu novio. Escribir es bueno pero no puedes platicar con el papel, no te puede dar su punto de opinión o un consejo, sólo es bueno para desahogarse e incluso para darnos las respuesta nosotras mismas, pero hasta ahí.

    Espero que te sientas mejor muy pronto. Sonríe :) ❤️

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    1. ¡Hola! aww hasta creo que es feo sólo hablar de eso por acá pero me alegra que me entiendas ;u; porque, no sé si es el síndrome premenstrual, la edad o qué rayos pero he notado que muchos por acá estamos casi en situaciones similares.
      De cualquier modo, eres una chava muy fuerte Karen y has logrado salir adelante pase lo que pase. Realmente quiero seguir tu ejemplo y seguir así.

      Como dices, mi novio me ha ayudado mucho y no, tampoco se queja pero sí me regaña lol. Espero que ahora te encuentres muy bien así como yo <3.
      Saludos, te extrañi :c

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  6. Te extraño u-u vuelve pronto, sale de ese mar de tareas y siempre sonríe <3

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  7. No te voy a mentir, nunca he pasado por algo así como lo que tu estas viviendo, si que he estado a punto de caer en depresión pero porque soy tonta y no salía de casa
    creo que todo se afronta mejor con una actitud alegre (no sabes lo que me ha costado cambiar y que todo me diera igual) o simplemente alegrarte por pequeñas cosas
    y los amigos y el novio están para aguantarte xD no creo que se cansen de escucharte o ayudarte, tu no harías lo mismo por ellos? aunque no todo es eso, tienes que poner de tu parte, las cosas no se arreglan solas
    siento no ser de ayuda u.u
    mucho ánimo!~~

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