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31 de agosto de 2017

Personal | Un año después...


¡Hola a todos! soy Rei y, un año después, vuelvo a escribir por aquí. ¿Cómo han estado? No tengo idea de cómo redactar esta entrada. Sólo puedo decir que he vuelto a escribir aquí porque me hacía falta. También me hacía falta saber qué ha sido en la vida de aquellas personitas a las que les guardo cariño pero, noté que varios blogs que solía leer ahora también permanecen inactivos.
Puedo entenderlo.

En cuanto a mí, dejé de escribir cuando comenzaron a pasar un montón de cosas en mi vida. ¡Fueron bastantes para un año! Pienso que ahora me siento un poco más estable para continuar con este proyecto y sobrellevar mi vida de algún modo.
Ahora he terminado la carrera, tengo un trabajo y estoy elaborando mi tesis (¿lo estoy haciendo? lol). Definitivamente no soy la misma Rei que comenzó a escribir en 2014 y se mantuvo constante por un rato. Me siento diferente y, a decir verdad, no sé si sea para bien o para mal. Esos conceptos implican cosas tan complejas, intento no utilizarlos a menudo (ew).

En este año he continuado leyendo, conociendo lugares y viendo cosas bonitas. ¡Me hubiera gustado compartir todo acá! pero no lo hice. La razón es que quería mantenerme alejada de todo por un rato, no era mi mejor versión en aquel momento. Dejé de utilizar algunas redes sociales por un tiempo, en el proceso incluso bloqueé a algunas personas para que dejaran de seguirme (lol) y evitarles todo mi drama y mala onda porque sí, no era el mejor momento. Obviamente esa acción inmadura y estúpida salió contraproducente y ya perdí contacto con al menos dos personas por las que sentía cierto afecto y admiración. Retrocediendo, fue algo estúpido. Hubiera bastado con desaparecer por un rato y ya. Sin embargo, en ese momento, quería descargar todo el odio que sentía, quería desahogarme y no afectar a nadie con ello. ¿Esto tiene sentido alguno?

Hoy día tampoco soy tan activa en ningún lado. Permanecí meses sin procrastinar por Internet y sólo encendía mi computadora cuando tenía que hacer algo de la Universidad. El celular sólo lo utilizaba para comunicarme con algunas personas, a veces un poco de tumblr y ver vídeos en Youtube, já. 
He de confesar que fueron buenos meses. Esa sensación de no depender tanto de Internet, ya saben. Es un tema que siempre me preocupó, las horas que pasé en línea desde que estaba en la primaria y hasta hoy. Consideremos que es irónico que me encuentre escribiendo sobre ello pero, a la par, ésto es un ejercicio para hilar mis ideas.

Finalmente, inicié sesión y ¡oh, sorpresa! El sitio de alojamiento de imágenes que solía utilizar, decidió que necesita renumerar su servicio y todas las imágenes que vinculé a este blog ahora habían sido reemplazadas por un banner alegando que era necesario pagar y blabla. Eso me desmotivó y durante un par de días me dediqué a migrar de hosting todas esas imágenes, actualizar el contenido de los posts, revisar links caídos y demás. Fue agobiante. 
Como resultado, cambié el diseño del blog que nos acompañó desde el inicio. Ahora dejé algo súper sencillo y limpio, me gusta. Al menos permanecerá así por un rato, en esta etapa donde intentaré ser coherente y más constante. ¡A propósito! Durante la ausencia pensé en cambiar el nombre (y consecuentemente la url) de este sitio. Ahora será "Commovere" (To move violently; displace) como un amigable recordatorio a mi persona y lo que ésto significa para mí.

¡Saludos a todos! Próximamente me daré una vuelta para pasar a saludar. Y como siempre, gracias por leer~.

2 de junio de 2016

Personal | Nuevos pensamientos + tag.

¡Hola a todos! ¿Qué tal están? espero que todos, al otro lado de la pantalla, tengan unos días tranquilos y bonitos. He vuelto y quiero que sepan que estoy muy agradecida con todas las personitas que comentaron en entradas pasadas mandándome mensajitos de apoyo y ánimo. También quiero agradecer a otras personitas como Miritos, Dami y a senpai por leerme, escucharme, etc. Los quiero a todos.
Acá hablaré un poquito sobre lo que pasa en el presente y aprovecharé para responder a un tag rápidito.

***

Para ser honesta no sé si las cosas han mejorado ahora que estoy acá.
He tenido momentos lindos y otros no tanto. Han habido muchas dudas y preguntas que se quedan flotando en el aire. Pero también han surgido en mí nuevos sentimientos de amor propio, satisfacción y autodescubrimiento. Aún así, como todo en la vida, en momentos tengo miedo o ganas de rendirme por completo. Vamos poco a poco. ¿Y saben qué? no he dejado de ser esa Rei que quiere seguir creciendo como persona. No he dejado de ser esa Rei que anhela acariciar a un gatito al llegar a casa o pasar una buena tarde jugando videojuegos con mi hermano (e incluso matarnos ahorrando para comprar algún juego que deseamos y que al final acabamos en dos días xD). No he dejado de ser esa Rei que se muere por conocer lugares nuevos, conocer historias nuevas y llenarme el corazón de ellas. Todavía quiero hacer arte. Empiezo a disfrutar los rincones de mi Facultad y de la Universidad. No he visto todas las películas que me gustaría ver, ya no escucho la radio por las tardes... Y quiero amarme aún más. Muy importante: quiero dedicar mi tiempo y mi esfuerzo a las cosas y personas que realmente importan y valen la pena.

Oh, pero tampoco quiero perder amistades y mucho menos deseo descuidar a mis seres queridos y a mi familia. Quiero pasar todo el tiempo que pueda con ellos y llevar una relación pacífica con cada uno.
Y, sobre todo, en defintiva sé que quiero continuar con mis libros. Quiero leer todo lo que pueda. Porque creo que allí y en el aprendizaje de cosas nuevas o que nos llenen de satisfacción personal es donde podemos encontrar un poquito de salvación personal.
Poquito a poquito es que me he dado cuenta de esas pequeñas cosas y son las que quiero valorar con todo mi corazón. 

... ¡Muchas cosas, muchas historias, muchos caminos!

***

Ahora, el premio/tag.

19 de marzo de 2016

Personal | despedidas, aventuras y quién sabe qué más.


¡Hola! muchas cosas han pasado desde la última vez que publiqué algo por aquí. Mi vida es un caos sin pies ni cabeza pero tengo fe en que todo mejore poco a poco. Quién sabe. 
La verdad no sé qué escribir. En mi mente las ideas tampoco tienen forma. El 26 de enero fue mi cumpleaños y ese mismo día se desencadenaron la serie de eventos infortunados que hoy me tienen aquí.

En pocas palabras: ya no vivo en casa.
Quizá nunca lo expresé abiertamente por aquí ni en ningún sitio pero la situación y relación entre mi madre y yo ya no me hacía bien. Y tampoco a ella. Tomé decisiones precipitadas analizando y tomando en cuenta otros factores importantes (como la Universidad) y en fin, heme aquí. Lejos.

A pesar de contar con el apoyo de unas cuantas personas y todo su cariño y buenas intenciones, ésto es muy difícil para mí. Aparentemente encontrar la estabilidad mental que tanto anhelaba me está costando más de lo que jamás llegué a imaginar. He tomado decisiones precipitadas, he dañado a un montón de personas y otras tantas están enojadas conmigo. También he procurado cuidar mis obligaciones universitarias y con el servicio social pero he fallado. Todo es difícil, todo cuesta y no sé ni siquiera por dónde comenzar a solucionar algo. La vida es tan simple.

Por el momento sigo buscando un cuarto o algo para rentar y quedarme allí. Obviamente todo eso lleva un montón de tiempo y nuevas responsabilidades. He conocido a tantas personas de diferentes tipos estos últimos meses... Desde entonces prácticamente vivo en casa de mi novio ya que él y su familia me han abierto las puertas en lo que encuentro algo pero el muerto y el arrimado a los tres días apestan ¿o no? 
Ya quiero encontrar algo.

Por obvias razones mi presupuesto es limitado.
Mi vida es un caos.
He aprendido un montón de cosas a las malas.
He llorado mucho. Casi como cuando estaba con mamá.
He pensado en buscar terapia de nuevo, en serio. 
La foto es de un cuarto que había conseguido rentar y decorar con algunas de mis cosas... pero ya no vivo ahí haha por cosas de la vida injusta.
Y en fin, ahora prefiero ir a dormir o mirar el techo.

Rei quiere ser fuerte.

8 de enero de 2016

Personal | 51 cosas que me hacen feliz ♡.

¡Hola a todos! considero que es importante tener presentes aquellas cosas, momentos y detalles que nos hacen sentir felices de una u otra forma, por ello hoy traigo una lista de las 50 cosas que más me hacen feliz en la vida (sin orden específico) y que sin duda, me han ayudado mucho a sonreír poquito en el último tiempo.


31 de diciembre de 2015

Personal | Momentos 2015.

Acaba el año y, para no quedarme atrás, hablaré un poquito sobre las cosas que más disfruté durante el 2015.


30 de diciembre de 2015

Personal | después de iniciar tratamiento...

Hace unos meses comencé a presentar ataques de ansiedad, me sentía mal física y mentalmente y me pasaban un montón de cosas por la cabeza. Todo ello me llevó a abandonar el blog, tener un bloqueo en cuanto a hacer cosas que me gustaban (como leer) y no rendir tanto en la universidad. Sin embargo, también por aquellos meses y gracias al apoyo de cierta personita ♡, comencé a asistir a terapia psicológica. Posteriormente inicié tratamiento psiquiátrico.
Sé que la palabra psiquiatra implica medicación y en muchos países la salud mental es casi tabú (además de ser una porquería, es verdad). Tuve muchos tragos amargos durante mi experiencia pero creo que fue una buena decisión.

Me gustaría tener un punto de comparación para poder hablar más a fondo sobre ello pero no, no lo tengo. Mi experiencia en este tiempo no fue totalmente provechosa y hay un montón de cosas al respecto que, ciertamente, me disgustan y no logro concebir. Aún así, la buena noticia es que ya estoy con medicamentos y dentro de lo posible, recién ahora, comienzo a sentirme mejor.
La ansiedad y los pensamientos feos que albergaban mi ser se han ido casi por completo. A veces hay recaídas, como en todo. Pero la función de los medicamentos es mantenerte "estable". Aún queda un largo camino por recorrer (aunque en México poco se puede hacer) pero creo que gran parte de la rehabilitación consiste en el empeño que uno mismo pone y el cariño de los seres allegados. Hacer cosas que te gusten, vivir.

Tuve que hacerme estudios, al principio el tratamiento me mataba y hubo días en los que ni siquiera podía levantarme de la cama. Muchos otros me salté las clases (eso está mal) y me iba a casa de novio a que me cuidaran él y mi suegra porque no quería estar sola ;u; recibí mucho cariño de su parte. Aún así, fue horrible. Es horrible tener que estar mal por los medicamentos que, se supone, te harán bien. Es horrible que nadie sepa con certeza lo que te pasa y aunque ya tengo un diagnóstico, falta más...

***

Por otro lado, estas vacaciones he visto un montón de películas y tuve unos muy provechosos días depurando mi habitación y ordenando todo. Desde cambiar muebles hasta organizar el escritorio, lo disfruté mucho y, una vez más, novio estuvo aquí para ayudarme en el proceso.
Fue fácil tirar 7 años de malos recuerdos a la basura y quedarme sólo con las cosas buenas.
También he pasado este tiempo con mi familia, jugando videojuegos con mi hermano, he viajado a ver a familia lejana (¡y espero traer fotitos pronto!) y, supongo que han sido unas vacaciones provechosas.
También vimos Star wars VII con novio, mi mamá y hermano y he vivido más la vida fuera del Internet. ¡Ah! el mes pasado fue el concierto de una de mis bandas favoritas <3.

Me siento más animada para iniciar el próximo semestre en la universidad. Además, en enero iniciaré formalmente mi servicio social. Tengo planes de mantenerme ocupada y distraída. Ya verémos por dónde me lleva la vida~ por lo pronto, espero sentirme tranquila.
Finalmente, tengo pensando publicar más por aquí y hacer algunos cambios progresivamente.

¡Gracias por leer! espero que estén bien :).

9 de septiembre de 2015

Personal | Sobre la enfermedad.

Durante los pocos años de mi existencia he lidiado con la soledad, la tristeza y la depresión en distintos niveles. Incluso hoy día me cuesta comprender porqué sigo aquí, cómo lo he hecho y porqué nació este blog aparentemente lindo y del tipo no-pasa-nada-todo-está-bien. Mi mecanismo de defensa para lidiar con todos mis sentimientos negativos era la escuela. La escuela me mantenía ocupada y me presionaba en exceso. A final de cuentas, era lo único que hacía... que hago. Me convertí en mi propia madre china buscando sobrellevar presiones versus mi tristeza. Y funcionaba hasta que comenzó a enfermarme.
Aunado a la depresión sin tratar, padezco montones de enfermedades físicas. Casi siempre estoy enferma y mis defensas son muy bajas. También tuve anemia. Pero ¡hey! este no es un post de auto-compasión. Más bien intento hacer una retrospección a esto que fui, era y sigo siendo. 

Sí, comencé a darme cuenta que las propias presiones que yo me inculcaba, acompañados de otros factores ambientales (problemas familiares, baja autoestima, soledad completa, mucho ocio, etc.,), no me hacían bien. Lo único que deseo es lograr la estabilidad mental, ser feliz. Para mí, ser feliz implica ser capaz de sentirse tranquila y sentirse bien durante dos días seguidos. Ser feliz conlleva lograr conmoverme ante los pequeños detalles de la vida. Vivir y sentirme bien, cada segundo.
Sin embargo, la tarea de lograr la estabilidad mental que tanto anhelo no ha sido fácil. Cada día lo siento más difícil, a decir verdad. En los últimos 10 meses, por decir algo, he alcanzado a comprender un puñado de cosas que antes no. No estoy sola, en definitiva no lo estoy. Y a mi lado tengo a una persona con la que puedo contar y en la que confío y que, aunque no lo crea ni sienta así, me ha enseñado muchas cosas. Quizá eso es lo que me mantiene cuerda ahora.
Durante cinco años (¿o fueron cuatro?) tuve un gato. Un adorable gato que me mantenía aquí, atada a la vida. Un gato al que intenté cuidar, amar y proteger hasta el último día de su vida, arrebatada. No había hablado del gato por aquí, porque aún me duele. Pero como decía, ahora no tengo un gato pero sí lo tengo a él. Tengo al hombre al que amo así como tengo a su perro y tengo (siento) el cariño de su familia y entonces siento lo que es una familia pues yo sólo tenía una imagen de una familia, mi familia. Pero esa es otra historia.

No puedo volver a tener gatos ni ningún otro animal, a mi madre no le gusta.
Hablando de mi madre.... ¿vale la pena hablar de eso? Quizá sólo cabe decir que hoy, a mis 21 años, me siento enferma (lo estoy), me siento harta. me siento insulsa. He vivido con estas sensaciones desde hace más de 10 años pero hoy por hoy, siento que ya no puedo más.
Ya no puedo más.
Vivo una constante lucha entre permanecer aquí y lograr ser feliz o dejar de intentarlo. Me siento como la persona más mediocre e hipócrita del mundo. ¿Esto es real? Experimenté ansiedad de la peor manera y aunque se detuvo un tiempo, ahora vuelve. Quizá por eso escribo todo esto aquí, en primer lugar. Al parecer estoy sufriendo de ansiedad. Un día, de pronto, comencé a sentir presión en el pecho. Una sensación que subía hasta mi garganta y no me dejaba respirar. Sensación de ahogo. Mi respiración a veces va muy rápida, a veces muy lenta y se corta. Es raro.
La sensación en el pecho es horrible. Llega en cualquier momento, es difícil. Me siento sumamente fatigada, sólo quiero dormir pero no logro hacerlo del todo pues suelo despertar durante la madrugada o incluso tengo episodios de insomnio. Es absurdo, lo sé.
¿Y qué pasa con la comida? Pues que de pronto, me encontraba comiendo frituras, dulces, etc., pero de forma muy rápida... como si no hubiera comido en días. Creo que ni siquiera lo masticaba bien. Y no sólo eso... la sensación de tener que comer aunque esté satisfecha es lo peor. Como demasiado, como muchísimo y me doy cuenta cuando ya es tarde. Mareo, vértigo, todo es horrible.

... En este punto siento que mi vida es un desastre. Más de lo habitual.
Muchas cosas pasan en mi cabeza, siento que ya alcancé el punto de quiebre pero también siento que no puedo apoyarme en nadie ni contarle a nadie. Además de Él, tengo un par de amigas en la universidad a las que aprecio mucho pero nunca me he sentido con la plena confianza de contarles el mar de cosas que me embargan y me ponen triste. A veces intento contarle a mi abuela pero sé que sólo logro ponerla triste  y que, por más que lo intenta, no logra entenderme. A él puedo contarle pero como siempre es más de lo mismo, pienso/siento que lo canso. La verdad no lo sé. Está mal aseverar los sentimientos de otros respecto a mi persona.
Mis amigos, los que están lejos, viven sus vidas, tienen sus problemas, sus enfermedades... a veces peor que las mías así que prefiero no ser un estorbo. Juro que a veces tengo ganas de sentarme a platicar con los extraños, con los viejitos. A veces quisiera abrazar a mi suegra muy fuerte (pero nunca lo hago) y contarle todo (quizá nunca lo haré). Quisiera poder hablar con los gatos, de verdad... porque los gatos siempre saben qué hacer cuando uno se siente así de triste, lo sé. Quisiera, quisiera, quisiera...
El punto es que no tengo amigos, no tengo gato. Me siento tan, tan sola. Mis cuatro paredes amarillas ya no son suficiente prisión. Necesito aire, necesito verde.
A propósito, he pensado dejar este lugar... Mamá lo dijo hace tiempo, que si quería hacerlo, lo hiciera. Por supuesto que tengo miedo pero quizá, pienso, esa sea la única solución para intentar alcanzar mi estabilidad mental y dejar mis dolencias físicas a un lado. No lo sé.
No lo sé, quisiera intentar.

Pero aún tengo tanto miedo
respecto a todo.

R.

6 de julio de 2015

Personal | Así pasó Junio, ocupaciones y preocupaciones...

Cuando iniciaron mis vacaciones no tenía contemplado que pasaría gran parte de las mismas en casa de mi abue. Los días son tranquilos y estoy aquí para ayudarle y hacerle compañía aunque una parte de mí desearía volver a casa y pudrirse en su miseria, as always. 
En resumen, supongo que Junio y sus vacaciones fueron buenos aunque ha habido momentos de reflexión, de tristeza, de incertidumbre...  pero ahí vamos.

15 de junio de 2015

Premio | Liebster award.

¡Hola! hoy traigo el Liebster award al que fui nominada gracias a la simpática Karen de Soy Karma (¡gracias! ♥).


El liebster award es para promocionar blogs nuevos y darlos a conocer. Este blog lleva un año así que ya no es tan nuevo pero sí chiquito. Sin embargo, considero que es una buena oportunidad para presentarme a los nuevos (y no tan nuevos) lectores. ¡Hola!

Dinámica:
Agradecer y seguir al blog que te nominó (Karen)
Contestar 11 preguntas formuladas o mencionar 11 cosas sobre ti.
Nominar a 5, 10 o 20 blogs con menos de 200 seguidores.
Seguir al blog que te nominó.
Visitar los blogs con los que fuiste nominada y si deseas, seguirlos.

11 cosas sobre mí:

11 de junio de 2015

 photo mbetsu5_zps3dfc2d79.png Personal | Ocio.

¡Hola! Ha pasado mucho tiempo desde la última entrada y, para ser sincera, no sabía si iba a regresar o no. Hace tiempo que estoy de vacaciones oficialmente pero esa situación me desmotivó totalmente.
Como yo me sentía tan desmotivada para hacer las cosas y vivir el día al día, a novio y a mí se nos ocurrió una idea: Él podía hacer una lista de tareas para mí, algo así como "50 cosas que Rei debe hacer en vacaciones". Como recién mañana haremos la lista, no tengo idea de qué tipo de cosas pondrá pero hemos pensado que sean cosas que abarquen diferentes aspectos: cosas productivas para hacer en mi casa y con mi familia, cosas buenas que puedo hacer por mí y para mí, cosas divertidas y etc. A ver qué sale ( ^ - ^ )~ pero sin duda, tener 1000 cosas por hacer ideadas por él, me motivarán y sacarán de la monotonía de verano.

Antes de que empezara la mala racha...


Vi "Barakamon" en dos días. Contrario a todas mis expectativas, no me entusiasmó tanto como pensé que lo haría. I mean, lo tenía en "must watch" desde que salió al aire... Me gustó pero no me llegó profundamente como esperaba.


También vi "Her". Lloré mucho, soy una cursi.


Él es el hijo/mascota/compañero/amigo de novio. Es un perro muy huraño que sólo quiere y protege a los suyos y le ladra a los "extraños". Aún así, es muy perro muy noble, educado, bonito, suavecito, esponjoso y amoroso que no me quería pero miren... todo se trata de ser tranquila y acertiva, sobornarlo poquito con incentivos y ¡pff! ahora ya convive sanamente conmigo, no me ladra y se acuesta a dormir en mis pies. En otras palabras: con mucha perseverancia y mis ganas locas de abrazarlo y darle besitos, ahora somos una familia feliz.


Flojeando conmigo. PD: Sí, deja que lo abrace y le gustan mis besitos. Somos felices.

Ahora estoy viendo "Gekkan shoujo Nozaki-kun" pero me está costando avanzar. Su comedia no me da risa y no soy mucho del género, meh. Estoy en busca de películas interesantes, documentales y anime que me lleguen al kokoro de una manera profunda, cruel hasta las lágrimas o que sean bonitos pero interesantes y sí me hagan reír. Cambio y fuera.

10 de mayo de 2015

Cosas que quiero hacer antes de morir en vacaciones...

Espero ansiosa la llegada de las merecidas vacaciones de verano. Para ser sincera, jamás he disfrutado del 100% mis vacaciones y aunque padezco insomnio y, aparentemente, tal condición podría parecer el motivo ideal para leer, ver series y anime entre otras actividades nocturnas y vacacioneras, la verdad es que siempre pierdo el tiempo mientras veo la vida pasar y al final me doy cuenta de cuánto desaproveché los días. Sé que en algunos pocos poquísimos años si bien me va, tendré una o dos semanas de vacaciones y no un mes ni dos o hasta tres (como cuando iba en la preparatoria *corazón-roto.gif*. Así que este año también quiero disfrutar y aprovechar cada uno de mis días. ¡Tengo una lista!

3 de febrero de 2015

Personal | Regalos + wishlist come-libros.

Cuando cumples 21 años tu vida cambia drásticamente y supe que había algo raro cuando ¡recibí regalos de cumpleaños! 
  • Certificado de regalo por $1,000 pesos mexicanos en librerías Gandhi. (Apróx. 69 dólares).
  • Sábanas de franela. (Gracias abuelita, ¡siempre había querido unas!)
  • Suegra me regaló una bolsita para el almuerzo con todos los tuppers (o contenedores plásticos) para llevar la comida.
  • Ropa.
  • Maquillaje. 
  • Entre otras cositas.
 "¿Qué harás con el certificado de regalo intercambiable por libros, películas y CD's?" pues... ¡tengo un wishlist!

7 de enero de 2015

Personal | #100HappyDays

Este año me propuse iniciar el proyecto "The happy jar" pero entonces #100HappyDays apareció.

La idea es registrar mediante fotografías los pequeños detalles que te hicieron feliz durante 100 días. Para ello, deberás compartir tus fotografías utilizando el hashtag #100HappyDays en la red social de tu preferencia. Yo he decidido hacerlo vía tumblr y tampoco aseguro que sean 100 días seguidos (asimismo algunas de las fotos serán muy amateur y de mala calidad, who cares?).

¡Busquemos razones para sentirnos felices y dichosos! (?). Si alguien se une a esta noble causa, no duden en compartirme el link donde pueda ver sus fotos ( ^ - ^ ).

4 de enero de 2015

Rei

¡Hola! Soy Rei ( レイ ). Estudiante mexicana de 23 años que habla Español, Inglés raro y también estudio Japonés e Italiano.
Soy una entusiasta de la música incidental, los libros bonitos y las cosas de papelería.
x
Cosas que me gustan: Leer, el cine, aprender cosas nuevas, las palabras, anime, bibliotecas, Historia, videojuegos, arte, infusiones (té), gatos, paranormal, idiomas.




¿Qué es Betsuni? En los últimos años de mi vida he aprendido un montón de cosas: sobre la vida, sobre mí misma, sobre otras personas, sobre la ciudad, sobre los animales, sobre las palabras... es por ello que quiero mantener conmigo todo el conocimiento y esas pequeñas cosas en un sitio en el que me sienta cómoda.
Betsuni nació como un blog personal cuyo afán es el compartir con los lectores anónimos aquellas cosas que me conmueven del día a día y respecto a mis intereses.
¡Bienvenido! puedes explorar el blog a través de las categorías y etiquetas del mismo.

~ ~

31 de octubre de 2014

Personal | El retorno del siamés...


¡Volvió!
Sano y salvo...
Flaco y con hambre...
Pero muy amoroso y agradecido.

¡Gracias por todos sus buenos deseos ( * ^ * )!

27 de octubre de 2014

Personal | ¿Qué ha sido de mí?


¿Qué ha sido de mí? Por alguna extraña razón sospecho que la vida, día a día, pone un montón de factores en mi contra para reírse de mí pero ¡hey! no se trata de profesar la auto-compasión ¿cierto? Así que ahí vamos...

Los de la foto son dos de los gatos de mi abuelita. La de pecho blanco es una gata muy adorable y el otro es un gato siamés que era el más adorable y, lamentablemente, lleva un mes desaparecido. No ha vuelto a casa y no sabemos si quiera si está vivo y simplemente alguien lo tomó o si alguien lo tomó y ya no está vivo... Lo extraño. Es su última foto.


Hace muchos ayeres festejamos el cumpleaños de mi jefa.
Fue un festejo bastante... ¿común? ¿callado? No sé, el pastel estaba muy rico... Creo que los investigadores que llegaban y se llevaban su rebana opinaron lo mismo ¬¬''.

Era un pastel de frutas con fruta y azúcar artificial (?).


El vitral que me recibe en el trabajo... No se aprecia bien pero es este escudo.


Otro de los libritos que tanto amo. Se puede apreciar su tamaño comparándolo con el tamaño de las manos, cortesía de mi compañerito.


Ex-libris cortesía de otro de los libritos del trabajo...
Lo que es de colores  y está "al fondo" son las guardas del libro. La hojita de arriba es el Ex-libris (indica marca de propiedad, normalmente contiene una ilustración/grabado junto con el nombre del dueño). En este caso era un libro perteneciente a la Biblioteca Turriana y la imagen es... ¿el escudo de armas de la institución? Lo que está abajo es una etiqueta de biblioteca xD.


Y así ha estado el clima...

En otras noticias, debido a asuntos nacionales(?) que ustedes de otros países ya deberán conocer debido a que ha sido muy sonado en el extranjero pero censurado aquí cof, no he tenido clases algunos días en dos semanas... Le llaman paro.

Sin embargo, sí he tenido trabajo, clases de japonés, tarea, dolor físico y muchas cositas más para no aburrirme. Por ejemplo: Mi nueva sensei de japonés es muy bonita y parece agradable aunque también es un tanto sádica en cuanto a kanji se trata. Cada semana tenemos examen de kanji y bueno, hace kanjis malvados en el pizarrón MUY RÁPIDO y no explica muy bien los trazos...  además de que parece que los escribe al "ahí se va" y no con esos trazos finos, bonitos, sensuales, de los kanji... if u know what i mean. Así que debo dedicarme a buscar en libros e Internet a esos malditos y practicarlos lentamente por mi cuenta :'c.
También, tuve una pequeña lesión en la pierna :'D. Debo mantener reposo, bla bla, bla, se vienen los finales en la escuela, tengo que entregar varios proyectos, hay trabajo pendiente, mis profesores nos han dejado plantados más veces de lo normal en este mes, TENGO UN CONCIERTO EN UNOS DÍAS y aquí estoy, con una pierna lesionada.

Pero no importa, porque se viene mi época favorita del año: ¡Día de muertos! aún no sé si acaso pondremos ofrenda o veré algunas pero, en caso de que sea así, subiré fotos.
Y también, estoy por recibir dos librines por correo... en algunas semanas más. Así que volverán esas entradas donde hablo de libros bonitos y a nadie le importan xD.

Esta ha sido la entrada más random que he hecho y sólo era para dar señales de vida. Espero que todos estén muy bien y la vida no conspire contra ustedes ( ^ - ^ ).

2 de julio de 2014

Personal | Despedida para 先生.

先生, mis nuevas clases son tan diferentes a como eran las suyas. ¿Por dónde empezar, 先生? Todo es diferente. El lugar, el espacio, el tiempo de clase y descanso, los compañeros... los 先生. Admito que la extraño y me siento rara sin usted y sin su presencia, 先生, estoy cansada. 
Sin embargo, sé que debo continuar y haré mi mejor esfuerzo.

Extrañaré su voz y temo que un futuro ni siquiera sea capaz de recordar su rostro. Pero, por otro lado, mi nueva 先生 tiene razón y yo lo sabía: no podía seguir con usted o estaría estancada.
Ahora debo aprovecharlo y sacar lo máximo. No perder de vista todo lo que usted me enseñó (porque gracias a ello, gracias a usted, hoy no me parece tan complicado). Espero que en un futuro no muy lejano pueda ir con usted y enseñarle mi/s certificado/s.

先生, admiro su paciencia y su gusto por la vida. Sin embargo, repito, usted nunca pensó en ser 先生. Extrañaré sus clases, sus ganas, su energía, su interés en mí y en mis estudios. Extrañaré a mis compañeros (aunque ellos ya tampoco estaban) y las celebraciones en su casa. Su comida. Los almuerzos que compartimos, los almuerzos que compartimos conmigo dentro del salón y usted haciéndome compañía y los demás afuera, en la cafetería. Y extrañaré las películas y los doramas. Y todo lo que hizo por mí durante ese tiempo, que ya no puedo calcular cuánto fue... Pero todo lo que hizo por mí, por mi persona.
Gracias, 先生. Es tiempo de probar a otra 先生 y a los que me esperen. Daré lo mejor de mí...

Y la recordaré a usted y a Hiroshima durante el resto de mi vida.
Mi.